今日はものすごく寒い中クリニック。

先週から持ち直して、今上がりすぎてるだけかもしれないけど、
初めて死ななくてよかったと思った、という話をした。
先生は、「確かに一時的なものかもしれないけど、 そう思ったことを覚えててね」って。
人に押し付けられたんじゃなく自分でそう思えたのは、感性が開いてたから。
そう言われて、私にもそんな部分があったんだなって思った。

そう見えたのか、「まだその感情に慣れてないというか、戸惑ってる感じかな？」
確かに不思議な感じ。
この私が生きてて嬉しいと思う日がくるなんて。
「上がってる時こそブレーキを。ゆっくりでいいからブレーキ踏んでね。」
今は調子がよすぎる？
でも・・・こんなに幸せなら、当たり前じゃない？
飛ばしすぎずに行こう。


あと、先週の採血の結果。
また総コレステロールが低かった。１２０。
こんなに食べてるのに・・・？
でも先生には、そんなに食べてるように見えないよ、って言われて嬉しかった（笑）

薬局ではあの優しい薬剤師さん。
「お久しぶりですね」って言われて少しだけ話せた。彼女と話すとほっとする。


次はまた、一週間後。

クリニックに行った月曜日、家に帰って気持ちは落ち着いてきてたけど、
やっぱり頭の中は昼休みの会話がぐるぐる回ってた。

彼は、私のメールに絵文字がないことにびっくりして（笑）、何かおかしいと気付いたらしく
急いで帰って電話をかけてきてくれた。

話し始めると、涙があふれてきた。
彼の前で泣いたのは初めてだった。
心配そうな声で今から行くって言ってくれたけど、大丈夫、大丈夫って繰り返した。
感情的に喋ってるから泣けてくるだけ。

一人暮らしできないって言われた。私だって、できないのにやってる。
好きで一人暮らししてるならそんなに気にならなかったかもしれないけど、思い出したら結構いろいろあって、
実家は、まず両親はケンカばかり。借金があったから督促の嫌な電話がかかってきて留守電に入る。
早く家を出るためにお金を貯めてたのに、ある日部屋から勝手に給料が盗まれていた。犯人は父親。
エロ親父でアルコール依存気味。
そんな家に誰がいたい？一人暮らしできないって言ってる人だってそんな目にあえば嫌でもするでしょう？

『お金がない』の次元が違う。
あの人たちはお金がないんじゃない。
好きなことに使えて、それでなくなってるだけなんだから、お金があるってことなんだよ。
彼女たちは一人っ子で親の持ち家に住んでるから、例え両親が亡くなってもお金がなくても生きていける。
私みたいに、事情があってお金がないのに一人暮らししてる人は、お金がなくなったら
家賃払えなくなって死ななきゃいけないかもしれないっていう不安の中でやってるのに・・・

こんな被害妄想いっぱいの嫌な話を、彼は優しく聞いてくれてた。そして、
「何で？周りの人がいるやろ？助けてくれるよ」
そう言われた。
でも、母はあと１年でパートを定年で、年金も離婚してるから全然もらえない。
逆にこっちが養ってあげないといけないくらいなんじゃないかと思う。
父親にはもちろん頼りたくない。
お姉ちゃんは、Ａ社を辞めた時貸してくれたけど、そんなに貯金ないみたいだしもう頼れない。
「俺がいるやん。」
借りれるわけない。。。
そう言ったら「その考えを変えてほしい」と言われた。
でも恋人同士でお金の貸し借りはよくないってよく言うし、結婚してない限り他人だから・・・。

「じゃあそうならないように稼げばいいけど、そう思って転職活動したけどなんかうまくいかなくて、
転職してうつの揺り戻しがくるのもすごく怖くて、結局自分が弱いからダメなんだと思う」
情けなくて涙がまたあふれた。
彼は「そんなこと思わなくていい」そう言ってくれた。

私から見たら仕事も家庭もお金も何も苦労してなさそうな人達に、毎日しんどいしんどいって愚痴聞かされて、
そんなんでしんどいなら私がいままでうつとか色々しんどいの耐えてきたのって何なんだろうと思って
自分が踏ん張ってるのがあほらしくなった。
そこから矛先が自分に向いて・・・

そんな卑屈な気持ちも正直に話した。
「“私はこんなに苦労してるのに、この人達は呑気にしてる”って腹立ったんやろ？
その人たちはこれから苦労する。そう思ってたら気が楽やろ？」

聞いてもらってるうちに、だんだん落ち着いた。


それと、先生に言われた、「これからもずっと一緒にいたいと思うパートナーなら話した方がいい」
という話も伝えた。
でも、誰に助けてもらえることでもない、真っ暗な状態の時があることも話した。
「これからもそういう時があるかもしれないってこと？俺は何もできないってこと？めっちゃはがゆいねんけど。」
少し怒ったように言われた。
そして・・・言うつもりのなかったことを言った。
「死にたい時がある」ということ。
『死にたい』この言葉を言いたくなかった。でも正直に話すね。そう言って私はちゃんと話した。

「死にたいなんて言ったら、絶対『俺がいるのに何で死にたいなんて思うん？』って思うでしょ？
だから話せないと思った。でもわかっててほしいのは、一緒にごはん食べられて一緒にテレビ見て
私にまだこんな人生があったんやって、すごい毎日幸せって思う。けど、それとこれとは別ってこと。」

うまく言えなかったけど、精一杯話した。
「一緒に苦しんだらいいんじゃないん？それで一緒に解決したらいいんじゃないん？」
彼はそう言ってくれた。
ああ、そう言ってくれるんだ・・・と思った。

「俺もKEIとずっと一緒にいたいと思ってるから」

嬉しかった。



転んでもただじゃ起きない、ってこういうことを言うんだなって思った。
彼の手をしっかり掴んで、起き上がったから。

私にはこんなに優しいパートナーがいる。
こんなに私のことをわかってくれる先生がいる。
いつも心配してくれるＡ子がいる。
いざという時、いつもお姉ちゃんがいる。

こんなにも支えられてることを実感できるなら、負けないで頑張れる。


私は本当に幸せ者だ。



あんなに何年間も死にたくて死ぬ方法ばかり探してきて
死ぬことだけが希望だったけれど

今、初めて、死ななくてよかったって思えた・・・。


かけがえのない人たち。
ありがとう

今日は穏やかでない１日だった。

昼休み、実家暮らしの人が、お金ないから今月は家にお金入れるの免除してもらった・・・とか、
住民税は今まで家に入れてたお金から払ってもらってたとか、そういうこと言っててイライラした。
「お金ない」いっつも聞かされてるその言葉が、今日はもう勘にさわって仕方なかった。
たった３万家に入れてるだけで、残りは全部自分で好きに（貯金も含め）できるくせに、お金がないわけ？
じゃあ月１０万生活費に飛ぶ私はどうなる？
一人暮らしの私の前でそれを言うか？
「私絶対一人暮らしできない。お金続かないもん」
私だってできないのにやってるんだよ。

甘えてる！！
イライラしてたまらなかった。

こんな、仕事でも苦労してない、実家に暮らせてそんな苦労もしてない人たちの愚痴を毎日聞いていて、
自分がこんなに踏ん張って生きてることが、突然あほらしくなった。

そして、「もう頑張って生きる理由もない。いつか死ぬなら今死にたい」そういう思考に逆戻りしてしまった。
電池切れ。どうしていいか、わからなくなった。
 



でも・・・

それをクリニックで話したら、とても腑に落ちる答えが返ってきた。

「遥かに苦労してきたあなたの経験には値打ちがある。あなたの価値は周りの言葉で変わらない。
今まで苦労した分、これからの強さに違いが出る。必ず。」

それに、これまで生きる死ぬってずっと考えてきたことも、それを当たり前と思って考えてない人たちと比べたら
ものすごい仕事量でしょ？って・・・。

「そんなことたちのために自分が落ち込むのは悔しいやん。」

すごく、元気が出た。
嬉しかった。
私は仕事は本当にできないけど、これくらいの人間関係でごちゃごちゃ言わないのは、
今までが強烈だった分、長所になってると思う。


あと、Ａ子への接し方と、彼氏への接し方、どっちも困っていて・・・
それも相談したら、とても的確なアドバイスをいただけた。

Ａ子のこと。
死にたい気持ちを抱えてるのに、何も気の利いたことを言えない私。
「あなたは誰よりも死にたい気持ちを知っているからこそ、何も言えない。
いいことを言えなくてもいい。いいことを言えるのは、知らない人だから。
そんなこと言われても変わらないのは自分が一番よく知ってるでしょ？
『あなたが大切』っていうことを伝えてあげられればいい。」

彼のこと。
こういううつの気持ちを、話してほしいと言われる。
でも本当に話すと傷つけることはわかってる。でも話さなくても傷つける。
「あなたが、話さないで隠した方がいいと思うのは優しさ。
でも、一緒に苦しんでください、のほうがいいと思う。
話せば彼も苦しむのは覚悟しないといけない。でも信用してくれた、と思う。
これからお互い助け合っていきたいパートナーならそうしたほうがいい。
死にたい、という言葉は「辛い」「苦しい」に置き換えてもいい。」


先生って私のことこんなにわかってるんだ、って思ってびっくりした。
こんなにも人の気持ちがわかるんだ。
一体今までどういう経験をしてきたんだろう。。。

すごく救われた。
接し方が見えてきた。

ありがとう、先生。




同僚のことは、まだこれからもイライラさせられると思うとしんどいけど・・・
私の経験は、一人暮らしは、無駄じゃない。
苦労してるけど価値がある。きっと、強くなる。
無理やりにでもそう言い聞かせて、頑張るしかない。

昨日の夜、いつものように彼と電話。
「今は安定してるから、仕事変わっても続くといいな」そんな話をしていて。
少し考えて、「まだ言ってないことがある」って、切り出した。
ＯＤのこと。
そろそろ話しておこうかなと思ったから。

話さなくてもいいことだとは思わない。
ＯＤとかそういうあの頃の病んでたことを抜きに、私は自分のことを語れないから。
今の私をつくってきた一部だから。
それに、８月で三度もＯＤしている時点で、まだ、「もう過去のことだ」とは言えないから・・・。


何度もＯＤした。
救急車も（運ばれなかったけど）呼ばれたことがある。
８０錠、２０錠、５０錠・・・
どうしてもやめられなかった。救いがそこにしかなかった。
 
一通り聞いた後、彼は、びっくりしたけど・・・と言って、でも引かないで全部受け止めてくれた。
すごくすごく嬉しかった。


明日会ったら、直接、もう少し話そうと思う。

こんな人に出会えて、人生が変わった。
今は本当に幸せ。

この三連休、楽しかった。
彼とイルミネーション見に行って、友達と遊びに行って、家でガキ使全部見て。

大切な人と、一緒にテレビ見て笑えて、一緒にごはん食べておいしいって言えて、すごくすごく幸せだと思った。
お姉ちゃんが来なくなってから、ずっと求めていたのは、こんな日々だったから。

「今死ななくても何とかなるよ。幸せになれるよ。」

あの頃の私にそれを教えてあげたい。


もちろん、この幸せがいつまで続くのかわからない。
また辛いことがあって、苦しい日々がやってくるのかもしれない。

それでも
今はこの与えられたご褒美を精一杯噛み締めて

生きよう。